Humor ist wenn man trotzdem lacht

[annerose. bloem]

Survival-Tour mit einem zur Therapie



so, mein guter "Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung" extrem viel tierische Extras: beim Lenken maunzt eine Katze, beim Beschleunigen röhrt der Hirsch und brummt der Bär, und außerdem tritt der Vibrationsalarm in Kraft. Annika fand es einfach nur

Hallo Inge,

Du hast einen total tollen Humor und ich habe heute Morgen schon herzhaft gelacht.

Habt Ihr das gewußt, das 20 Sekunden Lachen für den Körper genau so entkrampfend und entspannend ist wie 45 Minuten Entspannungsübungen anderer Art.

Ich habe mir letzte Woche einen Vortrag über Humor und Lachen angehört und fand es so gut zu hören was man mit Lachen bewirken kann.
Da war die Rede von einem Mann der an schrecklichen chronischen Schmerzen litt und mit einer Lachtherapie (10 Minuten Lachen) erreichte, dass er für 2 Stunden schmerzfrei schlafen konnte.
Oder wie man mit Humor peinliche und ärgerliche Situationen entschärfen kann

Der Körper kann nicht unterscheiden ob das Lachen aus mir herauskommt oder künstlich (durch kitzeln) herbei geführt wird.

Ich lasse mich nicht so gerne kitzeln, möchte aber von nun an oft so richtig herzhaft lachen und habe mir deshalb gedacht hier im Forum lustige Dinge zu erzählen und hören.

....jeder von uns kennt sicher schöne Witze über die man immer wieder lachen kann wie zum Beispiel diesen hier :

Ein Busfahrer wartet vor einer Kirche auf seine Fahrgäste. Eine alte Frau aus dem gegeüberliegenden Altersheim setzt sich zu ihm und reicht ihm ein Schälchen Nüsse zum knabbern und verschwindet wieder. Als sie das zweite Mal mit einem Schälchen voller Nüsse auftaucht sagt der Busfahrer: "Sie müssen mich doch nicht ständig mit so teuren Nüssen versorgen. Ihre Rente ist ja sicher auch nicht so hoch". "Ach wissen sie, erwiedert die Alte Frau, wir alten Leute sitzen dort hinter dem Busch und lutschen Ferrero Küsschen, aber die Nüsse sind uns zu hart, die können wir nicht mehr beissen!!!.

....oder Sprüche aus Kindermund wie diese hier von meinen großen Kindern:

"Ich bin kein Mensch ich bin ein Mädchen." (Ellen 3 Jahre)


Im Wartezimmer beim Zahnarzt fragt mich Ellen: "Wo werden wir hier
den repariert".

Buchalter ist ein schwerer Beruf, die müssen den ganzen Tag Bücher fest-
halten.(Richard)

Nun bin ich mal gespannt auf Eure Witze.

Viele Grüsse Annerose

 

[Chris]

....oder Sprüche aus Kindermund wie diese hier von meinen großen Kindern:

Die Sprüche von den "großen Kindern" sind eh immer die besten. Wir haben bei uns in der Clique ein "Shit happens" Buch eingeführt, in das die besten/blödesten Sprüche rein kommen. Da werden dann vor dem Schwimmen gehen noch die Haare entbeint oder festgestellt, dass wenn wir Stromausfall haben, wir trotzdem noch Kaffee machen können, weil wir ja einen Tauchsieder haben....! Das Buch wird dann in regelmäsigen Abständen rausgeholt und sich schlapp gelacht.

Was Witze angeht, bin ich mittlerweile sparsam geworden, weil wir auch eine Sparwitzkasse eingeführt haben, in die je nach Kategorie (2-5€) eingezahlt werden muss, wenn jemand einen billigen Witz macht! Beispiel: Geht ein Cowboy zum Frisör, kommt wieder raus - Pony weg!

Witze hab ich normal viele auf lager, aber mir fällt grad kein guter ein, das is bei mir immer Situationsbedingt! Von daher werde ich jetzt mal in mich gehen und mir einen Witz für euch überlegen, auf das ich nacher wieder 5€ zahlen muss!

 

[Gast]

warum kenne ich eigentlich nur unkorrekte Witze?

... und am 8. Tag erfand Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner: "Icke hab den wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Hanseate: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert ma Karneval!"
Der Bayer: " Jo mei, is des a schöner Dialekt!"
Der Sachse: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Saarländer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Saarländer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott:

"Reesch disch net uff, dann schwätzschde halt so wie isch"

 

[Crazee]

Na dann mal ein "Witz" von einem Ingenieur:

Ein Mann fährt in einem Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördlicher Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann, "aber woher wissen Sie das?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt darauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "aber wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich für Sie dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

 

[annerose. bloem]

Hallo, danke für die ersten Witze!

Ich habe hier noch einen Link gefunden, unter dem man nachlesen kann, was Lachen alles bewirkt.

www.humor.ch/index/indexpresse_3.htm
Gruß Annerose

 

[Crazee]

*schäm*

Lachen in der Wikipedia

Dabei habe ich gelernt, dass Lachen eine eigene Wissenschaft hat: Gelotologie


Zum Thema Lachen: Ich habe mal (vermutlich im Reader's Digest) ein Zitat eines (vermutlich amerikanischen) Komikers (Comedians) gelesen, das ich sehr wichtig finde und das meine Art von Humor sehr gut umschreibt (sinngemäße Wiedergabe):

"Mir ist eine Person, die schmunzelt, viel lieber als hundert, die lachen."

Falls jemand weiß, von wem das ist, immer her damit!

 

[Gelöschter Benutzer 15]

Nur für den Saarländer war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Saarländer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott:

"Reesch disch net uff, dann schwätzschde halt so wie isch

Ingeli, gelle hast noch was gut zu machen

Faschd gutt, awwa doch eha: reech deich net uff, dann schwätzschde halt so wie eich - alles mit "isch" es doch Hesse-Babbel-Schness

 

[Ilona Weißenburger]

Hallöchen,

Manager-Seminar

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen.

Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um.
Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingeneur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.

Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
"Das war wieder typisch Ingeneur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand!"

LG Ilona

 

[mamader3zicken]

GRÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHHHHHHHL
Der Ing Witz ist grins denn gehe ich jetzt erst mal mein Menne
erzählen er muss nun mit und Witz geweckt werden.
Fahren ja gleich wieder zum Galileo heute kommen dann auch Bilder.
Biba Angie die immer noch

 

[Ilona Weißenburger]

Hab' noch einen:

Intelligente Hunde:

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin:"Quadratwurzel, zeig' uns dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchalter sagt zu seinem Hund:"Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser."Thermometer, zeige uns Deine Nummer!" Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100ml. Er schüttet genau 80ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können. "Festplatte, übertrumpfe sie alle!" 'Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine e-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: Und Dein Hund, was kann der denn?

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"
Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitaire am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

Tschüss, Ilona

 

[annerose. bloem]

Vor einigen Jahren, Anna-Lena war damals 5 Jahre alt, hatten wir folgendes lustiges Erlebniss:

Auf einem Wochenendseminar saß Anna-Lena in ihrer Wippe und wurde wohl von den Kindern als Baby angesehen. Ein Dreijähriger fuhr total auf sie ab. "Du, sagte er zu mir, wir haben zuhause auch so ein Baby wie Anna-Lena, die hat aber noch keinen Zahn" Auf meine Erwiederung, dass Anna-Lena schon ganz viele Zähne hat, musste er sie sich erst mal näher ansehen. Dann begann er sie abzuküssen. Das Anna-Lena total mit Speichel vollgesappelt war, störte ihn überhaupt nicht. Dann seufzte er tief auf und sagte: "Ach Anna-Lena, wenn du erst älter bist, küsst du auch besser".

Und hier noch ein Witz:

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. "Du Papa da vorne steht der Mann vom Umweltamt". "Fritzchen woher weißt du das den? Kennst du den Mann?" "Nein Papa, aber neulich war er bei uns und fragte Mama ob die Luft rein ist"

Es grüsst Euch Annerose

 

[Heike Janicke]

Auch ich kann etwas beisteuern!

Es klopft an der Tür. Der Herr des Hauses öffnet dieselbe und sieht vor sich einen winzig kleinen Sensemann stehen.
Der Mann weiß nicht recht, wie er sich verhalten soll und will die Tür schon wieder zuschmeißen.
"Keine Angst", sagt das kleine Sensemännchen. "HEUTE hole ich nur Deinen Hamster!"

Bis bald

 

[Gelöschter Benutzer 15]

Vor einigen Monate habe ich meinen GG dann doch mal zum Bekleidungskauf annimieren können. Sieht er aber nicht wirklich ein. Schließlich läuft er meist dienstlich geliefert, grün-geflecktarnt durch die Welt. Die paar Stunden, die unsere Jungs mal freigelassen werden, reichen kaum, Klamotten aufzutragen. Also immer wieder die alte Leidensmiene: iss doch noch gut

Ich hatte ihn also ganz freundlich überredet. Jeansladen verlief auch ohne größere Zwischenfälle und zu meinem Glück erfolgreich. Dann sollte es noch was für obenrum sein. Also, nächster Laden, Michael ist inzwischen so was von begeistert :Fies3. Ich passe einen Augenblick auf diesen Burschen nicht auf, schon steht er mitten im Laden mit freiem Oberkörper und probiert in aller Seelenruhe ein Shirt. Das ist doch zum . so nicht, mein Freund. Ohne wirkliche Einsicht ist er dann aber doch mit einer Auswahl Richtung Kabinen.

Dort spricht mich ein Mann an. Durch eine schwere Krankheit und OP hätte er sehr viel Gewicht verloren und er wisse, dass er sich erst mal wieder in die Hose reinfuttern müsse, ob ich vielleicht dennoch mal schauen könnte, ob er mit seinen 45 Jahren SO was noch tragen könne. Klar, mach ich doch gerne. Er kommt mit der Hose raus, ich nicke sie ab und er fragt mich, ob ich denn evtl. noch 2 Minuten Zeit für ihn hätte, er würde gerne noch meine Meinung zu einer weiteren Hose hören. sicher, mach ich doch glatt
Michael kommt aus der Kabine, will mir einige Teile in die Hand drücken, damit ich diese in einer anderen Farbe / Größe bringe.
Der Mann schaut ihn an und sagt:

Machen Sie "do mol" ruhig weiter, ich komme mit Ihrer Frau schon parat

Mein sonst nicht auf den Mund gefallener macht eine kurze Schnappatmung, dreht sich um und geht tatsächlich und vor allem kommentarlos ...

Ich hab mich erst mal fürchterlich beherrschen müssen, um dann vor dem Laden

 

[Gisela L.]

Liebe Gabi,

ich schmeiß mich gleich weg

 

[annerose. bloem]

Gedanken einer Seniorin

Es fiel mir auf, dass alles ganz anders geworden ist als vor einigen Jahren...

alles ist weiter entfrent. Es ist sogar zweimal so weit bis zur Straßenecke, und ein Hügel war früher auch nicht da. Das Rennen zum Bus habe ich aufgegeben,.. er fährt jetzt immer viel früher ab.

Die Treppen sind auch viel höher geworden, Bücher und Zeitschriften werden mit kleinen Buchstaben gedruckt. Es hat aber keinen Sinn, jemand ums Vorlesen zu bitten, da die meisten so leise sprechen, dass man sie kaum verstehen kann.

Bei den Kleidern wird zu wenig Stoff verwendet, besonders um die Hüften, auch die angegebenen Größen fallen kleiner aus als früher.

Sogar die Menschen ändern sich,.. sie sind viel jünger als wir in ihrem Alter waren,.. anderseits sind die Leute unseres Alters viel älter als wir. Neulich traf ich eine Klassenkameradin, die war so alt, dass sie mich nicht erkannte.

Ich dachte an das arme Wesen, während ich mein Haar kämmte, und als ich in den Spiegel sah,... wirklich, auch die Spiegel sind nicht mehr das, was sie mal waren.

Viele Grüsse Annerose

 

[gast1]

Hallo Annerose ,

das ist eine sehr nette Geschichte (und eine sehr wahre ).

Liebe Grüsse
Rosmarie

 

[Crazee]

Noch eine wahre Geschichte:

Was tun dreijährige Mädchen, wenn ein Monster ins Haus kommt?

Antwort

Hinweise: Es ist in Englisch. Unbedingt Ton einschalten.

Dieses Video hat meinen Tag gerettet. (Ist das die richtige Übersetzung von "This Video made my day."?)
[size=-2]Wer eine Übersetzung/Untertitel benötigen sollte...PN an mich.[/size]

 

[mamader3zicken]

Humor ist wenn man trotzdem lacht
Heute morgen sagte ich mein Mann ich muss nach Bochum zut Therapie Auto
brauche ich wir haben Mittwoch denk dran. Ja ja Bussi links Bussi rechts und weg war er.
Meiner großen sagte ich nur kurz schüß schlaf nicht mehr so lange ich fahre nach Bochum bye bye
Die mittlere habe ich bei meinen Eltern raus geschmissen die habe ich ja gestern abend angerufen und gesagt nicht vergessen ich schmeisse Gina-Marie bei euch raus Mom sagte jo mach das dann nehme ich sie mit zum Einkaufen ok gesagt getant.
Ich jockel nach Bochum war viel zu früh da geh noch eine Tasse Kaffee in der Kantine trinken nehme natürlich auf denn Weg zurück den falschen Ausgang gott sei dank ist das eine riesen Anlage mit 1 Millionen Menschen da ich also hallo ? wie komme ich denn nu wieder zur Kinderklinik rüber der nette fesche Herr Dr. zeigte mir denn Weg.
DANKE
Drüben angekommen was etwas dauerte weil ich wie sollte es denn anders sein denn kinderwagen zuhause gelassen habe wäre ja nicht schlimm Fiona-Sofie ist leicht und vom Parkplatz aus muß ich nicht weit da dauert das rausholen des Kinderwagens immer länger als alles andere.
Nur heute war ich ja in der Kantine der weg hin war Berg ab
Wow dachte ich mir Kaffee trinken gehste hier ohne Kinderwagen auch nicht mehr.*schwitz*
2 Etage angekommen ich am Behandlungszimmer total gerötet vom Schleppen
Guten Tag wir sind zur Therapie oh toll ja dann kommens mal rein
Und dann hmmmm sie sind aber nicht meine Patientin ich nee sie sind ja auch nicht unsere Therapeutin
Wann haben Sie denn ihren Termin 8.55 Uhr
Sie sind sich sicher
Jo sagte ich Mittwoch 8.55 Uhr
Heute ist DIENSTAG
und warum sagt mir das keiner
Da hätte ich doch länger schlafen können
Eine kurze überlegung ein Blick auf die Uhr und die gute Frau sagte na wenn Sie möchten dann könnten wir sie dazwischen schieben
Phu war der Weg doch nicht umsonst.
war vielleicht auch ganz gut so das wir heute da waren dadurch war ja eine andere Therapeutin am Werk die auch noch etwas zu Fiona-Sofie fragen /sagen konnte.
Sie fragte was wir für Fiona-Sofie für ein Rollstuhl haben.
Ich hm gar keinen wir haben einen Rehakinderwagen.
Nun machte sie uns den Vorschlag das die Kollegen aus dem Haus sich wenn ich möchte mal mit uns hinsetzen und auch einiges ausprobieren ob und was für ein Rolli für Fiona-Sofie denn in Frage kommt.
Danke das nehmen wir gerne an nächste Woche wissen wir dann mehr
Seht Ihr Humor ist wenn man trotzdem lacht !
Mein Mann hätte jetzt wieder gesagt Typisch Angie und das wäre Schicksal gewesen es sollte so sein :Knutsch
Biba sagt Angie die denn Dienstag gelassen angehen kann weil nix mit Therapie ansteht leider fängt der Stress dann morgen wieder von vorne an
Und täglich grüßt das Murmeltier